O Pior Som do Mundo

Às vezes fico impressionado com a mostruosa quantidade de dinheiro que pode ser gasta com as pesquisas mais cretinas e absurdas.

Ao meu ver, em algum canto do mundo sempre há um Doctor Victor Von Frankenstein querendo saber quantas penas tem uma galinha d’angola, quantos ovos de pata chocadeira são possíveis enviar para saturno sem que o ph da gema se altere, ou ainda quantos decibéis alcança um peido de uma fêmea de urubu-rei em seu período fértil.

São incontáveis o número de pesquisas esdrúxulas inúteis feitas anualmente nas milhares de universidades pelo mundo. Será que no momento em que solicitam verba para esse tipo de pesquisa, nenhum debilmental pára e se pergunta: Mas para que bolhufa vai servir isso afinal?

Não, creio que não. Caso isso acontecesse, jamais aprovariam a pesquisa realizada por um tal de Trevor Cox, professor de engenharia acústica inglês (sempre eles!), cujo objeto de estudo é descobrir qual o pior barulho do mundo. Pior não no sentido de mais agudo ou mais irritante. Pior barulho para Cox é equivalente ao mais nojento ruído do ponto de vista humano.

Se para vocês o resultado é tão claro quanto para mim, não se assuste, creio que de alguma forma a predisposição genética que leva os ingleses a possuírem as piores arcadas dentárias do universo, atinge seu cérebro e os obriga a fazer as coisas mais estúpidas do universo também. Resumindo e consumindo, Cox levou 1 ano e algumas dezenas de milhares de dólares para concluir que o pior som do mundo para mais de 1 milhão de pessoas que participaram de sua pesquisa on-line é o de alguém vomitando após comer feijões enlatados.

O especialista propôs uma lista de 34 ruídos desagradáveis e entre eles, o vômito (recriado por um ator) ganhou de lavada o título inédito e fantástico de “Worst sound of the World”. Em segundo lugar ficou o barulho de uma microfonia e a medalha de bronze ficou para o choro de um bebê recém-nascido.

Por mais incrível que pareça, o ronco, barulho maldito para qualquer um que queira dormir, levou somente o 16º lugar, perdendo para o miado do gato e para o toque de celular, que ficou com o 12º lugar.

Eu sei que essa se enquadraria perfeitamente em um “Top 10 pesquisas bizonhas, inúteis e inacreditáveis”, mas se mesmo assim você ficou curioso para saber quais são os piores e mais nojentos sons do mundo, basta acessar o site Bad Vibes e curtir de camarote.

Talvez eu até envie um CD do Calypso, Frank Aguiar ou do Bonde do Proibidão para o tal inglês saber o que é um som pavoroso de verdade...

Querida, cheguei!

"Não há lugar como nosso lar", disse certa vez a mais ninfomaníca mulher a caminhar sobre a face da terra: a pequena Doroti de O Mágico de Oz. Sim, atrás daquelas tranças, sempre existiu uma tarada com a mente recheada de perversões sexuais, ao ponto de participar do primeiro quadrângulo amoroso exibido publicamente em rede mundial. Afinal, você não acreditava que era do coração do leão que ela estava afim, não é?

Claro que não estou aqui para proclamar aos quatro ventos orgias sexuais somente concebidas nos mais medonhos sonhos do Marquês de Sade, protagonizadas por um leão um homem de lata, um espantalho e uma menina com sapatinhos estranhos, a frase é apenas uma citação para aquela que será a melhor novidade de todos os tempos da última semana: O Esquizofrenia Viral voltou, e com ele toda elegia ao niilismo, dadaísmo, surrealismo, e qualquer outro ismo que você preferir.

Yeah, babe! As velhas teorias da conspiração, as notícias bizarras, os fatos inacreditáveis retornaram, tudo escrito entre doses cavalares de cafeína, durante noites e noites acordado sobre a maligna influencia da insônia.

Aliás, falando em insônia e demais problemas do sono, uma pequena parcela da população mundial sofre de uma inusitada e conveniente doença, a Sexomnia. Sim, é isso mesmo que você está pensando, as pessoas que "sofrem" desse troço pedem e até fazem sexo dormindo.

Babela? Pode até ser, mas a revista NewScientist levou o assunto a sério e publicou meses atrás o relato de uma tiazona australiana que saia as noites para exercer certas atividades noturnas duvidosas. Ela encontrava um fulano qualquer na rua, arrastava para o seu quintal e mantinha ali as relações sexuais. O dono da venerável galhada só passou a desconfiar quando começou a notar um estranho acúmulo de camisinhas usadas em volta da casa. Certa noite, ao acordar e ver que a mulher não estava na cama, saiu para procurá-la, encontrando-a devidamente engatada à um estranho próximo da garagem.

Claro, você deve estar se perguntando como rla se preocupava com a camisinha, mas a coitada não saberia explicar, pois, segundo seu testemunho, não se lembrava de nada. Extremamente conveniente dada a situação, não?

E se você achou tudo isso muito bizarro, fique sabendo que a esquisitice toda não para por aí, um psicólogo americano, Michael Mangan, criou um site sobre o problema, ‘sleepsex.com’, para ajudar quem sofra a situação. A pesquisa de Mangan já diagnosticou mais de 215 pessoas que sofre do "terrível" mal (número extramente significativo, tendo em vista que a população dos EUA supera a marca dos 250 milhões, hein?).

Já no Canadá (já falei sobre minha teoria que um país com duas línguas oficiais não pode ser sério?), o investigador de um hospital de Toronto, Nik Trajanovic, procura diagnosticar a ‘sexomnia’ em pessoas acusadas de assédio sexual ou violação que reclamam inocência. Se o tal distúrbio for realmente comprovado pela ciência, basta ser pego no flagra do devido "pulamento de cerca" e o indíviduo alegará ser um dorminhoco de plantão. Uma maravilha!

Tendo toda essa situação estapafúrdia em vista, meus queridos alces, se pegarem seus respectivos parceiros em pleno exercício sexual com um estranho às 4:00 horas da matina, lembrem-se que pode se tratar apenas um pobre coitado sexomniaco.

É, o mundo pode ser muito injusto e cruel.

Esportes Bizarros

Você sempre quis praticar um esporte, mas achava os esportes tradicionais chatos, monótonos, simplistas e comuns?

Agora, sua lontra gorda acomodada, você não tem mais desculpas para continuar a levar sua vidinha sedentária e maçante. Que tal praticar Sepaktakraw, Corfebol ou Curling? Ou ainda assistir uma disputadíssima corrida de pombos? Parece estranho, não? Então pode ir se preparando, pois esquisitice é o que não falta no submundo do esporte.

Desde a década de 90 para cá, qualquer um pode pular de pára-quedas, escalar o Everest ou descer uma cachoeira de 300 metros. Dessa forma, as pessoas que procuram algo novo estão criando novas modalidades esportivas ou ainda re-descobrindo algumas que sobreviviam obscuramente e eram praticadas por meia dúzia de gatos pingados.

Engana-se quem pensa que são poucos os esportes estranhos e desconhecidos espalhados pelo mundo, alguns até impressionam pela criatividade dos atletas envolvidos, como é o caso do Wheelbarrow Freestyle. Aqui só exponho alguns que mais me chamaram a atenção, seja pela inovação ou pela falta de noção dos praticantes. Entretanto, caso interessem-se em procurar pelo assunto, encontrarão um sem-número deles.


Chess-Boxing


Essa modalidade desportiva grotesca consiste basicamente em uma mistura do bocejante xadrez com a violência desmedida do boxe. Acredite se quiser, mas o Chess-Boxing tem até uma confederação mundial que organizou no ano de 2004 o primeiro Campeonato Mundial de Chess-Boxing, que rolou na Holanda e cujo vencedor foi um atleta alemão chamo Iepe “The Joker”.


Tente entender como funciona o esporte:


É disputado em 11 rounds, sendo 6 de xadrez e 5 de boxe.

Cada round de xadrez tem a duração de 4 minutos.

Cada round do boxe tem a duração de 2 minutos.

Entre os rounds a uma pausa de 1 minuto.


Vence quem:


Faz xeque-mate (xadrez).

Caída de tempo/seta (xadrez)

Abandono (xadrez ou boxe)

Nocaute (boxe)

Decisão do Árbitro (boxe)

Empate vence que estiver com as peças pretas.


Corrida de Pombos


Esses pombos-correios têm realmente uma grande capacidade de orientação, que nunca foi muito bem compreendida pela ciência. Aproveitando-se dessa espetacular capacidade de retornar para casa de onde quer que estejam, os criadores desses bichinhos desenvolveram uma corrida que em alguns casos chega a percorrer distâncias superiores à 1000 quilômetros. Ganha o que chegar em casa primeiro.


Curling


A primeira vista pode até parecer um mutirão de limpeza, mas a esquisitice está mais para a bocha. Um dos competidores lança uma pedra de granito no chão gelado em direção a um alvo, e dois caras armados de vassouras ajustam a direção da pedra, enquanto um quarto indivíduo guia toda a ação. Não conheço nenhum adjetivo para classificar esse esporte, e muito menos para classificar o dono da inteligência sobre-humana que deu a essa modalidade o status de esporte olímpico. É isso aí, desde 1998, o esporte escocês faz parte das Olimpíadas de Inverno.


Skiing Dog


Esqui Aquático e na neve todo mundo conhece. O Skiing Dog é quase isso, mas ao invés de usarem barcos, lanchas e carrinhos, os participantes usam cães para arrastá-los, só que não sobre trenós, e sim sobre esquis.


Sepaktakraw


É uma mistura de futevôlei com artes marciais. O objetivo de cada trio é chutar a bola de 170 gramas por cima de uma rede de 1,55 metro de altura e fazê-la tocar o lado adversário da quadra. Para dar potência aos chutes, os jogadores abusam das voadoras e malabarismos.

O esporte surgiu na Malásia há cinco séculos. Faz sucesso no Sudeste Asiático - a Tailândia é a atual campeã mundial. E assombrem-se: O Brasil está entre os 15 melhores países no ranking desse esporte.


Arremesso de Atum


Em Port Lincoln no sul da Austrália todo ano acontece o Festival de Tunarama e junto com ele o Campeonato Australiano de Arremesso de Atum. Esporte foi criado em 1962 e atraí mais de 20 mil turistas todos s anos, que em para admirar a pitoresca disputa. O recorde pertence a um cara que arremessou um peixe de oito quilos a uma distancia de 37, 23 metros.


Corfebol


É uma mistura de Handball com Basquete. Um time marca pontos quando acerta a bola na cesta do adversário. A princípio parece simples, mas após duas cestas os times trocam as zonas: os defensores viram atacantes e vice-versa. Na metade do tempo de jogo os times trocam de lado, e por aí vai até ninguém entender mais nada.


Unicycle Hockey e Montain Unicycle


Tire os patins e o gelo, pegue um daqueles monociclos circenses e tem um novo esporte. Simples, não? Esse esporte é outro que tem liga mundial e confederação. Foi inventado na década de 60 nos Estados unidos e é primo-irmão do Monociclismo de Montanha que é nada mais que descer trilhas esburacadíssimas com um monociclo. Como eu não pensei nisso antes?


Extreme Ironing


Passar roupas a ferro é uma coisa extremamente chata. E passar a ferro após escalar uma montanha de 4.500 metros de altura? Pois, saiba existem mais de mil praticantes desse esporte bizonho que surgiu em 1997 criado por um inglês (sempre os ingleses), e cujo recorde é passar roupa a uma altura de 6.400 metros, no Aconcágua.


Wheelbarrow Freestyle.


Manobras radicais de bicicleta qualquer um faz. Quero ver fazer o mesmo sobre um carrinho-de-mão, dá a maior mão-de-obra. Pode acreditar os praticantes desse esporte fazem acrobacias mirabolantes sobre apenas uma roda em lindos carrinhos adaptados para as práticas, dá até vontade de ter um.


Na internet:


World Chess Boxing Organisation

Federação Paulista de Sepaktakraw

Tunarama Festival

World Curling Federation

Corfebol Brasil

Extreme Ironing

Wheelbarrow Freestyle

Unipsycos

Uniccycle Hockey Homepage

No mundo da lua

O Californiano Dennis Hope, há mais de 20 anos descobriu um negócio de outro mundo, literalmente.

Ele é o primeiro (e até agora único) corretor de imóveis da Lua, sua empresa “Lunar Embassy” (nome sugestivo) localizada em Gardenville, no estado americano de Nevada, alardeia as qualidades de adquirir-se um imóvel tão bem localizado: “Terrenos com vista tranqüila e permanente para as estrelas”.

Dennis teve a genial idéia de se proclamar proprietário do nosso brilhante satélite natural depois de separar-se de sua mulher e ficar desempregado, quando ao dirigir ao esmo de carro, sem um tostão furado nos bolsos, pensando no que fazer da vida daquele ponto em diante, olhou para a Lua e imaginou a quantidade de terra sobrando por aqueles lados.

Foi como levar um tapa na cara, lembrou-se das suas aulas de ciências políticas da faculdade, onde aprendeu sobre o tratado espacial que reza em seu Artigo 2º que "o espaço cósmico, inclusive a Lua e demais corpos celestes, não poderá ser objeto de apropriação nacional por proclamação de soberania, por uso ou ocupação, nem por qualquer outro meio", viabilizando uma brecha, afinal não está escrito que uma pessoa jurídica ou física não pudesse reclamar para si a propriedade de um corpo celeste.

Em 1980 ele enviou uma carta à ONU e aos governos dos Estados Unidos e da então União Soviética reivindicando a propriedade do sistema solar, como obviamente ninguém se manifestou, ele registrou os “bens” em seu nome e iniciou a venda dos lotes lunares.

Hope pode ser acusado de muitas coisas, menos de ser um lunático (desculpem, não resisti). Para se livrar de qualquer processo judicial que possa ser instaurado contra ele por “algum país estrangeiro” (termo como ele mesmo se refere ao resto mundo), ele não vende os lotes como propriedade e sim como “presentes originais”, o que não pode acarretar em crime de fraude.

Sua empresa já tem como clientes mais de trezentas mil pessoas em 180 países, incluindo personalidades como George Lucas, John Travolta e Tom Cruise e os Hotéis Marriot e Hilton. Cada comprador pagou US$ 27,00, "com o imposto lunar incluído", por um sítio na Lua de 18 acres (73 mil m²) e recebeu em troca, feliz da vida, o título e o mapa do imóvel, uma cópia da Carta de Direitos da Lua (elaborada e aprovada, com certeza, pelo próprio vendedor), autorizando o loteamento daquele corpo celeste, uma cópia da Declaração de Propriedade da Lua em nome de Dennis Hope, registrada junto ao Governo dos EUA, e, como se não bastasse, um certificado de garantia de 30 dias, assegurando a devolução do dinheiro em caso de desistência, o que nunca aconteceu.

O sucesso do loteamento lunar foi tamanho que hoje um terreninho 4 mil m² (1 acre) não sai por menos de US$ 31,50, por isso corra comprar o seu antes encareça ainda mais, pode-se adquirir ainda lotes em outros planetas, como Júpiter inteiro que está a venda pela bagatela de US$ 250.000,00.

A única ressalva é para a Europa, uma das luas de Júpiter, onde se suspeita existir imenso mar subterrâneo. "A Europa não está à venda", avisa ele com a autoridade de um varejista do Universo: "Lá nós vamos criar algo como uma reserva celestial”.

Ao todo, Dennis Hope já faturou mais de 6 milhões de dólares com a venda de terrenos lunares.

Quer comprar? Acesse o site: http://www.lunarembassy.com/

Store Wars - Os Vegetais Contra-Atacam

Se você achou loucura, um insano fazer todo o filme Star Wars - A New Hope em ASCII, prepare-se, agora um monte de nerds psicóticos tarados por Jedis criaram uma nova animação com os personagens da série em que todos eles são vegetais e legumes.

Para ter uma idéia geral, em Store Wars Darth Vader é uma batata e Chewbacca, um brócolis.

A coisa todo é muito bizarra, mas proporciona umas belas risadas.

P. S.: O Juliano é a cara do Harry Potter

Coisas Inúteis

O mundo é repleto de coisas inúteis, projetadas com a única finalidade de ocupar espaço em estantes, gavetas e armários que não devem ficar vazios.

O canivete suiço, por exemplo. Ninguém, jamais realmente usou todas as mais de vinte opções de coisas que vem acopladas na geringonça, desde uma simples lixa de unha até uma bomba de neutrons.

A bussola de relógio é outro exemplo de inutilidade. Quem em sua sã consciência confiaria em uma bússola de um relógio digital, que emite um campo magnético?

O mundo é tão cheio de invenções inúteis que mesmo sendo uma tarefa herculéa, resolvi destacar as 5 coisas mais inúteis do universo:

5. Aparelhos Abdominais

São os preferidos dos programas de venda e compra televisivos. Sempre com nomes sugestivos como: "Ab Shaper", "Ab Flex", "Ab Domen", e acompanhados por garotos-propaganda cujo músculo abdominal lembra mais um tanque de lavar roupa, expondo fotos antes/depois que "comprovam" o milagroso efeito do aparelho em apenas cinco minutos de uso diários. Contudo, você conhece alguém que realmente emagreceu usando o trambolho?

O único objetivo do aparelho (além de ganhar milhões) é dar ao obeso a desculpa de estar tentando sair de sua situação sebosa e ocupar o espaço vazio embaixo da cama.

4. Rinossoro

Qual é a real utilidade disso?

Jamais alguém curou a renite ou qualquer outra doença respiratória com esse liquido fedido. Com certeza, o rinossoro além de se enquadrar entre as coisas mais inúteis do mundo, também faz parte da lista das maiores enganações farmacêuticas.

Caso você seja um nerd cheio de problemas respiratórios, não caia nessa de usar rinossoro só por quê sua mãe disse que não têm efeito adverso e contra-indicação. Afinal, ele pode não fazer mal, mas também não faz nada.

3. Multitrituradores

Outro queridinho dos programas de venda.

A revolução da cozinha: pica, rala, corta, descasca, fatia, trucida e esfola.

Na verdade, não passa de um liquidificador esquisito, e nas versões mais simples um "Tapawer" (mãe que adora falar assim) de plástico com lâminas. Um ralador de batatas enferrujado funciona melhor que essa tranqueira projetada para ocupar herméticamente o espaço vazio no armário da cozinha.

2. Pâncreas

Afinal para quê serve o pâncreas?

A enciclopédia aqui de casa define o pâncreas como uma "glândula de secreção mista cuja porção exócrina secreta enzimas no abdômen". Ou seja, o pâncreas não serve para absolutamente nada. Se ele têm qualquer coisa relacionada com o abdômen, basta substituílo por um "Ab Shaper".

No final das contas, o pâncreas só tem duas finalidades: Te matar (o câncer desse órgão é o mais mortal do mundo) e ocupar espaço entre... entre o quê mesmo?

1. Canadá.

O que existe no Canadá, além de neve, frio, renas e polícia montada? Não existe nada.

O Canadá não tem qualquer destaque político, econômico ou cultural, só esta lá para separar os americanos do mais absoluto nada gelado. Até no Alasca existe petróleo, o Canadá não passa de um pedaço de picolé que os Estados Unidos não quiseram.

Pessoas que são fãs de pessoas

- Oiiiiiiiiiii!
- Errrr.....oi....
- Você não é aquele ator da novela das oito?
- Sou eu, sim...
- Aiiiiiiiiiii! Ele falou comigo! Ele falou comigo.
- Moça, tá tudo bem com você?
- Vocês está perguntando se está tudo bem...comigo?
- Hum... sim.
- Aiiiiiiiiii! Ele se importa comigo! Ele se importa comigo!
- ...
- Sabe o que é, moço? Ela é superfã do seu trabalho.
- Ah! Tá...
- Ai! Você bate uma foto comigo???
- Claro, sem problemas.
[Click]
- Peraí, peraí. Mais uma para garantir!
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- Ninguém vai acreditar quando eu dizer que te encontrei, sabia?
- Vão sim, você tem a foto para provar e tud...
- É digital, vão dizer que é montagem. Me dá um autógrafo também... só pra confirmar.
- Sabe o que é, tô atrasado e tenho que...
- Por favor! Por favor! Por favor!
- Ok... rapinho então.
- Ihhhh! Tô sem caneta. Amiga, Você tem uma caneta aí???
- Hummmm... não... vim sem a bolsa.
- Ai. Não acredito que eu tô aqui com você e não tenho uma caneta... faz assim, me dá uma coisa sua...
- Como?
- Alguma coisa sua, pode ser essa camisa.
- Olha Moça, eu não...
- Tudo bem, pode ser o seu boné.
- Você pirou? Eu não vou te dar o meu boné!!!
- Poxa! Custa nada, é só um boné.
- NÃO!
- Larga mão de ser muquirana. Você trabalha na TV, deve ser cheio da grana, que te custa um boné?
- Vai te catar sua doida...
- Olha só amiga, ele te deixou falando e foi embora.
- Você viu como ele é metido?
- Esses artistas são todos metidos...
- Verdade... nunca fui muito com a cara dele mesmo...